あれやこれやら
日常を少し離れて気づくことがある。
今まで、ここのところ仕事とは働くとは考えては考え続けていたけれど。
20代前半だけれど。
だからこそ？
働く意味や、必要や、その有り様がしみじみとわかるような気がする。
あれやこれやら無理ですどうしようと悩んだりしていたけれど、
明日はやってくるし、
どっかに行きたければ行けるし、
辞めたければ辞めれるし
やりたくなればはじめることができる。
そんな、たったそれだけのことだった。
だんだん歯車がわかり始めた。
だから、なんか考える時間が真剣に必要だ。
優しさとはなんだと聞かれたとき、
主観的でしょ、としか答えられない。
厳しさとは何かと聞かれても、同様に。
私は、働かずに生きているだけの人間なような気がする。
私がいう働くとは、なんだろう？
本気って、なんだろう？
みつけるのか？すでにあるのか？
やってみようかな、あれやこれや。
私はまだ、ぜんぜん本気で生きていないような気がした、
そんな旅だった。
嘘はひとつもなかった
明日、仕事辞めてくる。
もう辞めるものだと思っていたけれど、前日の夜こんなにもドキドキして寝られないなんて思ってなかった。
仕事が辛いとかじゃなくて、
将来が不安なんだろうな。
もちろん考え方を変えたら良いことなんだろうけれど。
今の私にできることは、
精一杯生きること。
それ以外、まだ目的は見つからない。
1ヶ月前は嬉しかったのに、
もう全然嬉しくない。路頭に迷うんでしょうか。
明日はきっと、また新たな始まりのゴングが鳴り響く。
熱い夏がやってくる。
もう、一年も経って周りと比べるようになった。
明日から、比べないようにいきれるかな。
少し立ち止まってみて
今日は最高気温が23℃！
鼻水がずるずる、喉のイガイガが続いて1週間くらい。
そして月は3月になっていたわ。
あら、まぁ早い！
とりあえずゆっくりと振り返る時間が欲しかったから、無理やりブログに書いてみようと思う。
去年の今頃は卒業間近だったんだなぁ。。めちゃくちゃませてた！(笑)
カラコンとかつけだしたのも、この頃かなぁ？
とにかく濃いメイクが大好きだった。。
あれから一年も経つんだぁ！はやっ！脳が追いついていけませぬ。
今年は就職して辞めて地元戻って資格勉強しながらバイトして体調崩して病院行って、、の怒涛の日々。
はぁーーーーーっやりきった！！
誰かに何かを言われるのもシャウトしてとにかく身体も心もボロボロになって迎えた3月。。。今年も濃いかった。濃厚すぎて、かけませぬ。
考えることも、変わったかな？。
去年は キーってなって意地はって(今もだけど)ムキになってたことが多かったけど、それすら忘れる自分もいる。
計画はあくまでも計画。
壊れたときに、どう考えていくか大切なのだな、、、。！！！！
今、地面しか見えてないから何にも考えられないや。。けど、やってみるのは、とりあえずという気持ちが大きいかも。
割り切ってても、仕事は仕事、物事はひとつひとつ丁寧にしたいな。
うん。
シムフリーアイフォーーーンにしたのは大きかった！心のヨユーが出ましたっ！
私はどうしたいの？何を思ってるの？
ちゃんと向き合ってから、次の一歩を踏み出したいな。
今年もファイアーなのかな。どうかな。
人と比べないで生きれたら、どうする？
お金とかなーーんにも考えなかったら、何する？
失敗を恐れてなければ、何をする？
私は、それでもやっぱり海外で生活したい。
資格を取ったら休みの日は構いたい。知識を使いたい。
ライティングを挑戦する。
語学勉強を復活させる。
英語の勉強はポッドキャスト聴いて、リスニング。スピーキングはリスニングの聞き取りと共に話す、メッセージを送る、ポストする。
いつどうなるかわからないけど、
毎月お金貯めて、勉強に力を入れる。
今年は出費を去年より抑える！
時間をつくって勉強する！！！
大雑把に書いてるから、雑になりそう笑
でも、やりとげる！やる！！
春からはしっかりと落ち着きたいな。一人の時間もいっぱい欲しい。
誰かに相談しても結果堂々巡り。
だったら自分で解決するっ！って思考。せっかちだしね。
まずは身体のメンテナンスから。心もやわらかーーく、柔軟に考えたいな。
そのために、環境は大切。
周りの言葉や行動って、少なからず自分にストレスを受けるものね。
自分を見失わず、ひとつひとつを大事に生きていこう。
物思いにふける日常 〜 思う編 〜
今日から物思いに耽る日常シリーズを書いてみる。
今回は人との距離感や話すこと。
いつも考えてることを少しだけ深掘りしてみる。
まず、家族との距離感は考えてみたら、あんまりないかも。私が素でいれる場所であり、わがままを言えるから。自由に言いたい放題だからかな？。末っ子ということもあって、結構自由かも。でも、弱い部分は見せないかな〜。。強がるし、甘えない。しっかり者だと思う！！！
結構頼る時もあるけど、根本的に信頼感はないかな。悲しい事だけどね。
本当の意味でみんなのこと理解できないけど、だからこそ間がある。
将来海外に住みたい理由も、働く理由も、家族から自立するのが第一にある。
好きだけど、大好き！って感じではない。
なんか書いてて、冷たいよね。でも、悲観的ではなくて、みんなそれぞれが各々に頑張ってるかんじ。
それを尊重できたらいいんだろうな。
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人に伝える時って、言葉を選ぶ。
伝えたいから、選んでる。
だから咄嗟に出た言葉が汚い言葉だった時は結構ショック。
丁寧な言葉を発したいな。
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はじめましての人や
既に出来上がってるグループに入って何かをするのは苦手。
敬語と馴れ馴れしい言葉の境界線も難しい。
私はどっちでもいいんだけど、相手が不快な思いをしたらいやだよね。
敬語で話されたから、距離置かれてると思う人もいるし。
敬語で話してても距離置かれてるなーって思わない人もいる。
どっちも、その人の主観だから、その人自身が感じることだよね。それは、わたしにはコントロールできない。
だから、言葉を選んで、考えてるのかな？。
こうみられたい自分があって、言葉を発してるのかな？。
言語は日本語であれ何語であれ、一生学んでいくものだよね。
流行語とか若者言葉とかもそう。
日本人で日本語が母国語だけど、一生学び続けて、考え続ける。
そうして、いろんな人と関われるようになりたいな。
距離感は難しいけれど、言葉でなんとでもなるのかな。たくさん知っていたら、いつか誰かと仲良くなるのを手助けしてくれる。
話すことと、考えることは、永遠に繋がっている。
ただひたすら思ったことを書くだけでも良いから
今日も無事に終わった。
時計の針はまだ今日のまま。
そんな小さなことが私にとって幸せである。
ついこの間まではいろいろな考えができたのに、いつも悩んで負の連鎖に陥ってしまう。今回は働くことについて考えていた。
私はいつになったら何かで働けるんだろうという不安と本音か入り混じって悲しさを通り越した。
ひとりでぼーーっと外でも眺めていたい。ぼーーっとしたい。
走り続けていた足がだんだん重くなる。
思えば私はいつもいつも頑張る。だけど、何を手に入れたか？と言われれば能力なんて無いに等しい。知識がないからもっと乏しい。
もっと自分の人生に集中しよう。
あの日、私は切なくなったと同時に幸せを感じた。
気づけば前の更新は9日。今日は28日。もう2月が来ようとしていることに驚いている。
その間に試験が１つ終わって、来週別の試験がある。そしてその次の試験の問題集がやってきた。
結構忙しなくスケジュールは詰まっている。
休みの日は休めばいいのに、何かしてないと落ち着かない私はめちゃくちゃ頑張ってると自分で言いたい。
今日も試験勉強に費やした。
それも、海外で働くため。知識をつけて力をつけたいから。だから、今は自分のペースで自分のライフスタイルをつくってこなしている。
私の周りの人は、向上心がある人がたくさんいるから、海外に今行きたいなら今行くべき！と言ってくれる。正直に言うと、私もそう思っている。
その人達曰く、今行けば無我夢中で生きるために頑張る。そこから生まれるものがある。と言ってくれた。
本当にそう思う。
だけど、私が敢えて日本で勉強しているのは、ほんの手助け程度の力だ。今勉強していることも、生きていくための手助けだ。海外で闘っていくための武器なのである。
だから、0で行ってそのまま働くのもアリだけど、敢えてその方法を選ばないのはすごくリアルに実現させたいから。
あと、年齢はただの数字だと思ってるから、私が何歳であろうと若いから今行くべき・なんでもできるのはなんとなくしない。
今やっていることは全てそれに繋がること。だから、頑張れるし、やりがいもある。
きっと、誰かに話してそれに対する相手の意見にちゃんと耳を傾けれるようになったから。それは自分の意見をちゃんと持っているからだと思う。
背筋がピンとなるくらい、誰かに言うと、自分自身への戒めになる。
この二日間は全ての事柄が私のパッションになった。
結婚することに対して、すごくすごくリアルな現場をみたし、人の感情って良いな。人を想うって良いな。って気付かされた。
生きてると思いもよらないところで自分の心に響く出来事とたくさん出会えるから、最高にたのしい。
今を大切にしよう。
甘くて、ちょっと苦くて切なくて
何だってしても良い。
あの人は、ああ言っている。あの仕事をしている。
あの人は、あんな生活をしている。一緒に勉強している。
あの子は、あの仕事をしている。ああいう考えをしている。来年に結婚をする予定でいる。
あの子は、結婚をした。だから、配偶者とともに一緒に暮らしている。遠い町で。
あの先輩は、昨日一緒に仕事をしていた。帰る場所は違った。
みんな、みんな、みんなが自分の生活を持っていて、人生も歩む道も帰る場所すら違う。
心で思うことを共有できたり、たわいもなく話したり、毎日喋り込んだり、悩んだりした日々も。
パッと消えて想い出に変わる日がくる。
私たちは、どこへ行っても1人。
1人で考えて、自分の人生を歩んでいる時点で、孤独なの。
でも、寂しさだけじゃない。1人だから、強くなれる。考えれる。私たちは、1人だけど、それは歩んでく道を進んでいくための理由。
だから、あっちこっちに想いがパラパラと飛んでいっても、私はここにいるよ。大丈夫。と言いたい。
誰にって、何かに迷ったり戸惑ったりした時の未来の自分に。
